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先喜歡一件事,把心放在事上,用心把事做好

這是一條成功的必經之路,但不一定會成功

很多成功,都需要運氣,但運氣只佔了一小部份,喜歡堅持走下去,才能披荊斬棘,一路邁向所謂的成功

每個人對成功都有不同的見解,是有錢嗎?是有權嗎?是有面子嗎?還是可以達成自己心裡設定的目標

作者江振誠

用最辛苦也最紮實的方式完成了對自己的目標

這一路因為喜歡所以甘願,因為喜歡所以甘心

很多成功的人都說過同一句話,做自己喜歡的事

一句再簡單不過的一句話,有多少人做得到,我是做不到啦

人生不論事業,生活,什麼叫做喜歡的事,到現在我還是不太懂

不懂喜歡能堅持多久,還是只是一時興起,三分鐘熱度罷了

所以看完,真的看完這本書“初心”超佩服的

人生看似一條直線,但是中間有太多岔路,每一個分岔都會決定人生的結果

在台灣的家庭教育和學校教育,通常都會被父母引導或期盼下及學校的要求下,並不能依自己的興趣去發展

作者算是有家庭的支持和自己的堅持下,當然加上老天注定的命運裡,成就了江振誠的三星米其林

作者寫了一整本書,而我確只用了幾行字,就帶表自己還有很長一段路要走

自己也無法將自己的人生表達的如作者一樣的詳細

我的人生沒有太多的堅持,也和大多數人一樣,順著社會需要什麼就唸什麼?

當然也不是唸自己有興趣的,所以現在的工作,也是只為了賺錢而已

從做菜看人生,反映出每個行業都是相同的邏輯

我希望自己能夠在有限的人生,活出每一天的精彩

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看完這一本文字~多的像螞蟻的翻譯書籍~

喔不是看完,是大略的看了一下

裡面充滿的人性的變化和人對於所在環境的改變

以下是用個人為出發的觀點去分享心得

一樣為人父母,一樣有著從出生到就業後的生活環境的改變

作者是從曼哈頓的下城區要搬到上東區

從一個所謂的社會較低層的下城區,要換到作者筆下的一堆有錢人的上城區

為什麼要這麼做咧

就是為的是更好的生活環境,為了給小孩更好的教育

當中也有文字無法完全表示的折衷,另一半的想法

我是一個鄉下小孩,從小就是捏泥巴長大的,學校也是鄉下的學校,過著是走路要一個小時以上才能到學校

國中騎腳踏車也要一個小時左右,大約就是從園區騎到竹東下公館的距離

一切的大改變,是接觸了叫做城市這個東西

城市有著跟鄉下不同的叫做便利,金錢所堆疊的文化

在城市裡有著很多的比較,從衣服,車子,房子,小孩念什麼學校,身上戴什麼?手上拿什麼?

但這跟作者所住的曼哈頓比較起來,沒有這麼明顯

但平常的生活中,也暗潮洶湧

今天這一本書,說明身為父母,真的是不分國籍

都是只要為子女好,什麼都拚了

從買個房子,要求就是學區學區再學區

什麼學校升學率高啦!什麼學校有特殊技藝班啦

但是這一些都是由零開始,就是從一些有錢人到一堆有錢人再到都是有錢人,所造就的生活加上人文及就學環境

講白的就是有錢人,有權有勢,可以被關注及改變的事較多

就如台灣的信義計畫區,有著天龍國的稱號

為何呢?今天以前不懂,今天後懂了

為何台北的所有都比較貴,為何台北的新聞比較多,為何台北的資源比較充足

因為總統府設在台北,因為跟政治相關利益都在台北,所以造就了有錢人群聚的效果

但為何那麼多人要擠破頭都要去,買房啦,找工作啦,求學啦

因為太多資源及裙帶關係的相關資源都在台北做連結

作者也是如此,從搬到上東區,一堆潛規則和生活上的制度都有很大的改變

從覺得小孩子讀一般公托就可以,但一堆有錢太太及上城區的生活潛規則的耳濡目染下,開始擔心小孩子的未來

穿著也因為剛搬到上城區時,到一間超市,作者穿著牛仔褲和T恤,跟週邊人的穿著比較下好像是貧民窟來的一樣

作者也因此改變了生活的穿著

所以為何這一本書名叫作:我是一個媽媽,我需要一個柏金包!

這是一個環境改變了人,週邊大多數的人會改變剛進入這個環境的新鮮人

也就是為何有人說當兵會改變一個男孩變成男人

從就學,工作,居住,等都會因為環境,經由習慣到改變

就像我在房仲界,有很多人覺得交通的距離是決定購屋的最主要條件

但因為我習慣了時間的距離,所以只要不塞車,騎車20~30分鐘可以到都可以接受

但前提是環境很重要,便利很重要,學區很重要

自己有幾斤重,自己最清楚,只要有能力,一定選最好

以上是我看了一堆螞蟻的心得

但還沒看完,看完後再分享

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前些日子看到一篇好文,是黃哲翰的〈數位利維坦君臨的前夕〉,文章稍長但絕對值得一看,裡頭討論到個人意志甚至自我性格受大數據影響的部分,是我在進入數位時代以後一直感受到的不適。網路起初讓人覺得「方便」,但隨著使用者email可以被採集、行銷逐漸精準投遞之後,資訊的主導權逐漸從個人篩選(決定訂閱什麼電子報)過渡至被動吸收(演算法決定你能看到什麼)。

當資訊提供與回饋,從傳統的生產者經過一定時間蒐集、揀擇、依循道德標準與整體環境的資訊平衡來決定產出什麼內容,變成直覺的、即時的大量投遞之後,道德標準顯然被稀釋並且嚴重偏食。倘若只有偏食問題,有自覺而主動去多方吸收資訊的使用者其實不少,但可能數位對個人的影響力並非如此簡單能解決。

一位網紅稍早在社群上感嘆,當他正跟經紀人說寫了三套劇本還不滿意的時候,經紀人拋了一個case過來給他,告訴他只要接拍某公司的試玩影片,錢就可以輕鬆入袋,而且其他網紅更敢開價,一片一、二十萬不是問題。於是他陷入一種兩難:到底要賺錢講廢話,還是寫出滿意的劇本再說。顯然後者非常沒有經濟效益,良心值幾多錢?

我順著底下的討論去看看其他網紅的影片,然後後悔自己為此浪廢了五分鐘,某些影片真的毫無收穫可言,直播主還不是個賞心悅目的俊男。可是即便我如此後悔,既然人家是網紅,豈不表示買單的人真的很多?我相信生活很多時候無聊苦悶,需要笑笑。但有品質、經過嚴謹排定的幽默經常在需要付費的地方,因為表演者把它當作事業經營,而深度亦需要充實與積累的時間,「精鍊」本身就非常消耗成本。相較之下,那些直覺的、搞怪的素人自拍,低成本又唾手可得,可以大量、即時又諷刺地生產,儼然掩蓋了資訊生態半邊天。

 

當我們從直白的諷刺發言、圖文、不屑表演中獲得居人之上的快感時,很容易將這種快樂與觸動心靈的感受混淆,或者更甚之。愈苦悶的人,愈需要這類快慰,甚至平台的互動設計更因集體發言加強了個人的正確性,於是戲謔和辱罵成為一種消遣,人們在裡頭得到成功感、幽默感(以踩踏別人的方式)、歸屬感,而匿名同時保護著我們的安全,使我們更肆無忌憚。

當我們被網路型塑了新的性格,直覺而衝動之後呢?我認為它至少帶來兩種人際上的殺傷力:

第一、我們不再對說出口的話慎思

數位加快了判斷的速度,不用像以前那樣,得花很多時間才蒐集到足以下判斷的數據。訊息有限的過去,人們慣於在蒐羅資訊的過程中整理與思考,也懂得保留空間,因為我們會預設「還有很多沒看到的、不知道的部分」。數位時代則相反,資訊量大於能消化的數量之後,我們只好養成挑著看、畫重點,然後就下評斷的習慣,並且以為「只要知道這些就夠了」,還有很多事情要處理,才會有那麼多標題殺人的事件。

第二、同理能力退化

基於前述原因,一方面分配給單一事件的判斷時間變少了、實際閱讀與思考淺碟化;另一方面,演算法帶來的過濾泡泡和迴音效應,容易讓人置身於自己才是主流的價值誤導,並且更加確信自己的判斷力。我們不再有時間真心認識一個人,而是經由數據、經驗快速歸類個體。當每日接觸人次變多、閱讀資訊增加之後,面對「人」反而變得麻木、直覺、不在意差異性,因為你得把人想得「簡單」,才能趕快決定要不要跟這個人往來。

這也是數位時代的友誼為何如此薄弱、一個意見不合就直接封鎖刪除的原因。我們從來不缺新的朋友,舊的自然用不順手就淘汰,畢竟修復成本大於得到一個新的,而且不用費心經營就可以因為共同話題(批判對象)快速拉近與陌生人的距離。

當每個人逐漸孤立、邊緣化之後,我們以為自己在群體裡,實際上在自己的城堡中當國王,孤獨感不知不覺便上升了。這時候心裡會產生一種矛盾,既覺得自己處在「同伴」很多的安全地帶,又覺得友情虛幻而薄弱。有些人會因為陌生人廉價的支持而膨脹,吸毒似地沈浸在這種並非真正的親密所帶來的「支持感」,而數位時代給我們沒時間好好經營「關係」的副作用,恰恰滿足吸毒的條件,形成一種惡性循環。

網路起飛的時候,我對數位時代的想像簡單停留在「方便」的層次。曾經以為可以盡得好處,成為判斷更精準、認識更全面的人,但現在的社會現象跟日常往來,似乎給了別的答案。我們確實可以很快速地知道新的科技發展、各國新聞,但同時也焦慮於自我成長速度不及。個人智慧的對手,從生活圈內的競爭者擴增至全球高手,社群聚合必然更需目的性。優秀無私的集團可以發揮超人的效率加速世界改變,但更多的是平庸而互相攻訐、取暖的社團,製造族群衝突。

邊緣人可能更加孤立,因為人們不再給他辯解的時間。我不禁懷疑這樣快速而簡單判斷的習慣,是否也因此讓我們變成一個充滿偏見歧視、價值觀單調的人?這對人類絕對不是什麼福音。反之,更利於有心人操作,只要風格特出便可。

言論自由製造了誰的不自由?

即使小燈泡媽媽的理性發言備受攻擊時,你我不是參與公共議題的人,我仍在日常生活上感受到數位時代的束縛。某回我針對社會議題和朋友交換意見時,那位朋友不客氣地批評我的人格,稱我為了「顯示和別人不同的驕傲」而發言。即使人身攻擊在我們討論的事項裡已然失焦,當下我仍認真反省了一下自己是否犯了對方說的毛病,確認自己的論調跟個人傲慢無關以後,我再度重申立場並拒絕討論「臆測的人格問題」,才又回到主題上。

類似的事件發生過不止一次,就在前幾晚,我和朋友聊工作觀時,也因為原則不同被否定立場、攻擊人格。於是我懷疑,那個以往即使跟朋友觀點不同卻仍可以各抒己見,即使不認同也互相尊重的時代,是否已經遠離?是不是有愈來愈多人不願意試著想像/同理不同論點,就急於用自己的框架詮釋?一旦認定一個人與自己相左是基於人格問題後,討論就不再平等了。

我很慶幸我大部分的朋友都是可以理性討論的讀書人,也肯基於「朋友」的立場,必須顧及禮貌且擁有稍多的耐心等待對方提出解釋,因此我還有自清的機會。但即便如此,現下我仍有多於過去的「被冒犯」感,何況是更多直覺的、認知不足的人對待網路上的陌生人?

當你不用付出耐心交換觀點、只要批判即可(而且會有很多人跟你一起),當你可以輕易質疑一個你其實並不熟悉之人的道德作為攻擊,當你的邏輯能力不足以區分自己的論點基於幾分理性或感性時,「討論」極容易變得霸道而無法交流,甚至成為另一種霸凌。我們要如何保證少數但可能更正確的言論,還能在網路上發聲呢?

聰明人懂得靜默、不浪費時間與情緒化的人爭辯,狡詐者善用小聰明傳播似是而非的論調煽動群眾,最後又會是誰掌握「輿論」的風向?善於包裝的領導者,我們難道看得還不夠多嗎?更可怕的是往後推動的公民參政,可能奠立在這樣的網路世界。這裡所展現的公民意志,或許一開始不是多數,而是聲量大者,但再持續演化個十年,由情緒化者主導,難保集體認知不會被統一簡化,成為真正的多數並自食惡果。

額外補充一段James SurowieckiTED演講,裡頭談到群體智慧的前提,在於個體能夠獨立思考的狀態下才會發揮,而網路的特性卻會影響個體判斷,是我們在試圖使用網路的便利促成討論和發展時,必須小心的地方。

 

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不難真的不難

制度方面:現在買房子,不用怕你的錢會不見,因為有履約保證

找一間有品牌的仲介公司~幾乎就萬無一失了

當然也要找一個你覺得聊起來還可以的房仲

房價上:現在有實價登錄,不管你信或不信,起碼我個人

成交後都是登錄真實的價格

以下是個人的想法:

其實買房子是很大一筆錢,所以要小心,要小心,因為沒有犯錯

的空間,因為不能馬上想換就換,所以要多看多比較.

但是就像在海邊撿石頭一樣,總想撿最好最圓的,從起點到

你走累了,每個人會走多遠不一定,最終只能帶走一顆的話

人的常態就會有下一個會更好的想法,當你手上的石頭在因

為你選擇下一個石頭時必須放棄原有你手上的那一顆時,

有的人會留下第一個,也有其他

人會放棄第一個選擇第二個,總有人會不斷的循環,最終

還是有人還在尋找那一個十全十美的石頭

房子也是如此,出生時間不同,出生環境不同,住的狀況不同

需要也不同,能力也不一樣,所以依以上跟各位談談

出生時間不同:總羨慕學長,前輩,長官,反正比你早出生的

為什麼買的都那麼便宜,不用問為什麼?他就是比你早生

早出社會,早賺錢,這是改變不了的事實,但你該很高興

他永遠比你年長

出生環境不同:人家出生含金湯匙,所以有錢,父母有能力

付全額的房款,這也是事實,不能改變,這裡只能鼓勵你加油

靠山山會倒,靠人人會跑,你很有能力靠自己最牢靠

住的狀況不同:有人住透天習慣了,有人住華廈,所以每個

人出生住了那麼多年的習慣會影響你買房子的方向

需要不同:這一點很重要,很重要,需要是一個綜合體,包括了

能力也不同:這就跟工作有關,你在那一家公司上班,跟你

的收入有直接關係,還有使用錢的能力也有關係,你會覺得

很奇怪,同事,同年資,一樣的收入,為什麼他能買的房子跟你

能買的房子不一樣,重點他有計劃的使用錢,而你沒有,這個

差距就因此出現,對錢的控制力也是能力之一喔

  1. 是否有小孩,是否將就學,是否有特殊要求
  2. 有能力負擔多少的房價
  3. 幾個人要住
  4. 工作地點在那裡

以上是最基本的考量:不包含心情啦,還有問神等原因

上面林林總總打了一些,會發現,買房子有很多的起點不同

所以決定會不同,大致會劃分為

出生~就業~結婚~生小孩

大部份的人,因為傳統的一句話~~~~成家

所以幾乎是要結婚啦或是有小孩啦

才會想承擔買房子的重大的金錢壓力

為什麼我會說買房子不難

如果你都敢結婚了,都敢生小孩了~這是一輩子的事

買房子不就是時間到了~看屋~合適~下手(就完成了)

雖然粗略的打了我的想法,還是無法將內心的想法完全

道盡

如果可以認同(不能認同就別找我)請來找我

或打電話給我吧

 

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為什麼會不安?

是不知道方向還是對目前的政府及對未來的政府

感到沒有信心.

真的~從文章看到的數字,擔心

為什麼別人可以,台灣卻不行

我沒有太深的分析,只有自己在身處在目前社會的心

自己相當清楚,台灣的媒體是不可信任的

但媒體的魔力,就是在長時間的潛移默化下,被催眠了

媒體一再突顯對立,一再的為新聞利益,沒有是非

不管從政治到媒體再到一般民眾

都是一言堂,除了自己所支持的方向,其它皆反對

沒有溝通的空間,沒有為台灣的下一世代做考量,為反對而反對

台灣必須空轉多少年,低薪並不是最大的問題

但看不到未來才是最擔心的

看看台灣走了那麼多年的代工,還是必須走到

被淘汰的地歩,那下一歩在那裡

人才不斷流往中國,比資金流向中國還要嚴重

錢跑了能再賺,人跑了就不回來了

以上不是危言聳聽,在科技業或金融業已經是不爭的

事實

在我的客戶裡,有好多都到對岸去了,而且是攜家帶眷

想想當小孩子都在對岸接受對岸的基礎教育

那對台灣還有根的想法嗎?會認同台灣嗎?

一直以來政府都沒有相對應的政策

可以解決.

商周~台灣vs愛爾蘭

二個自有資源少,對外依賴度高的國家

為何台灣空轉了20,愛爾蘭卻成為世界競相追逐的地點

沒有數據,沒有可參考的依據

只有看完後從文章,對照今日我所看到的台灣的比較

台灣失去的是,台灣民眾對於這個台灣只有在政治基礎上的認同.

我想問問,多少人可以為台灣獨立,願意拿起槍

有多少人為多數人的利益,願意犧牲

可能嚴重了,但這是不爭的事實

看看我很討厭的韓國,民族性多強,對內怎麼打

對外就是一致

再看看新加坡~民主之外,不外嚴刑重罰

再說說日本,再爛再色,都是日本人

台灣呢

這是我多言,多心

加油台灣

 

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屎  

 

最近很夯的屎味~~~

什麼人沒有私利,

僧侶?也會

政治家?一定會

慈善家?也是會

屎味~~~~不會嗎?

所以啦請各位看倌,看看聽聽就好,別太入戲了啦

為什麼?

用比較法

就依房地產相關的來說就好:

如屎味所出的書來開始~什麼黑心房仲啦黑心建商啦等等

真的不懂黑心的定義依什麼為基礎

建商必須被規範在法規內,不論合約或建造完成的建案都必須符合法規規定,如果黑心也是監督單位沒有落實,不像屎味說了一堆,有法可管嗎?答案很明確~~~~沒有

但說的根本沒有依據及證據可言,只有引用自己曾經待過建設公司,就說建商黑心~~~那不就是說屎味自己也黑心嗎

再來說說自己的本業,房仲來說好了,怎麼黑心?

現有一種東西叫履保,房仲早就不經手,客戶的所有錢了,更有一種政府所訂的叫實價登錄,對於成交價,也有一個公開的平台可參考,怎麼黑心

其它的如漏水啦,凶宅啦,這些都有明確的法規在規範,如何黑心,阿是不用負責的嗎?

說的好像房仲跟建商,房子賣了就什麼都不用管,請看看民法吧!屎味

都已經有了這麼基礎保障,還可說房仲黑心,屎味自己也做過房仲,那不就再證明他也是黑心

至於屎味所說的實價登錄有做假,他怎麼知道,我做房仲都不敢,內政部對房仲及代書都有明確的規範,凡查屬實,代書及經紀業者都必須吊銷執照

為了幾毛錢有必要嗎?各位自行判斷

但屎味說的滿口鬼話,搞得大家都相信,我相信大部份的房仲及代銷業者都是實際申報

事實是實價登錄,去頭去尾各5%,怕的是極端的價格被利用,這才是真實的

至於屎味就如同打嘴炮的名嘴一樣,說話沒有可信度,只會順勢,利用媒體為自己的名與利,在騙著廣大的民眾.

屎味因名得利,不會管你或妳是不是買得到房子的

不管屎味是否有像媒體所說的假正義,真炒房,但最不能接受的是,跟政治名嘴一樣,沒有專業,沒有基礎,沒有依據,只會打嘴炮

 

 

 

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◎日記情人節(Diary Day)114

在這一天,情侶們會互贈足夠紀錄一整年戀愛情事的日記本,以此象徵兩人將攜手走過未來一年,並留下更多美好回憶。

◎華崙亭情人節(Valentines Day)214

西元3世紀時,羅馬皇帝為避免已婚男子不願離家當兵,發布了一道禁止結婚的法令,但華崙亭主教依舊違背皇帝旨意,秘密為青年人舉行婚禮。他因此遭到監禁,並於西元273214日死在獄中。後人為了紀念他,將他殉難這天訂為「華侖亭日」,後來便成為世人耳熟能詳的情人節。

在西洋傳統裡年輕人是華崙亭日的主角,他們在這個節日裡鄭重其事地為戀人選擇禮物、鮮花,以表達自己的愛慕之情。痴情的少女則會按古老傳說,在華崙亭日前一晚把月桂樹葉放在枕頭上,盼望自己在夢中同自己的心上人相會。 

在美國,華崙亭日不僅是年輕人的節日,親人朋友間也可以互送小禮物,以表達感情、增進友誼。許多商家都特別出售裝飾成心形的巧克力糖、系著緞帶的紅玫瑰,以及鬱金香花束等禮品,而各式各樣的情人卡片更令人眼花撩亂。

對許多亞洲女子而言這一天顯得格外重要,因為儘管文化上較為傳統保守,社會價值觀一般已普遍接受女孩子在這天主動向心儀的對象示好。

◎白色情人節(White Day)314

西方並沒有所謂「白色情人節」的傳統,在東方,214日女孩送男孩禮物表達情意之後,如果對方也有同樣的好感或情意,就會在314日回送女孩一份情人禮物,表示彼此心心相印;如果男孩對女孩沒感覺,只要刻意忽略這個日子,便算是委婉的拒絕。

現在情人節由誰主動送禮已經不重要了,只要有一方在214日收到異性送的禮物表達愛意,他或她在314日「白色情人節」這一天就會選擇是否有所回應;而對已經在一起的愛侶來說,這一天則是回贈對方情人節禮物的日子。

◎黑色情人節(Black Day)414

雖然並非天下有情人都能天長地久、甚至曾經擁有,但誰說孤家寡人或曠男怨女就不能過情人節?「黑色情人節」就是屬於單身貴族們的情人日。在前兩個月他們或許既沒收到甜蜜小禮物,也沒人可以送巧克力,但414日這天,大家共聚一堂,彼此鼓勵、加油打氣,化悲憤為力量,倒也熱熱鬧鬧十分開懷,藉此消除形單影隻的落寞感。

名為黑色情人節,在這一天,打算過節的人會讓自己生活在百分百的黑色世界裡,穿黑色套裝、黑帽子、黑皮鞋,吃黑豆製成的麵條,喝咖啡也不加奶精,享受黑咖啡的苦澀原味。

◎黃色與玫瑰情人節(Yellow and Rose Day)514

如果已經到了5月,你的情事還是沒有任何進展,在這一天穿著黃色襯衫或黃色套裝,吃黃色咖哩飯,就是告訴大家「I am still available」的最好暗示。春日融融,將黃色穿在身上,也相當符合季節氣氛。

5
月是玫瑰發芽的時節,氣候宜人適合出遊,因此許多情侶都選在這天相偕到戶外踏青,所以514日也有「玫瑰情人節」之稱。

在玫瑰日送人紅玫瑰是傾訴愛意;送白玫瑰花表示仍猶豫未決;若送上一束黃玫瑰,就是說再見了。

◎親吻情人節(Kiss Day)614

這是一個屬於成雙成對戀人的重要節日,在這一天,情侶們不必再害羞,可以大大方方地用親吻表達對對方的愛意。當然,花前月下、燭光晚餐等浪漫氣氛,對一吻定情可是很有幫助的喔!

◎銀色情人節(Silver Day)714

銀色情人節,是把你的意中人帶回家給老爸老媽認識,或介紹給其他你所尊敬的長輩的好機會。當然,這一天的全部開銷,都由這些「可愛的長者」買單〈為「安全」起見,你最好先確定長輩對這個節日很熟悉〉。銀色情人節也是愛侶互贈銀製禮品、飾物的日子。

◎綠色情人節(Green Day)814日 

名為綠色情人節,當然和蓊鬱的森林脫不了關係。酷熱難耐的夏日午后,不妨和你的另一半作一趟涼爽而清新的森林之旅,盡情享受戶外大自然,度過健康而愉悅的一天。還在尋覓愛侶的人,可以參加Soju〈韓國綠牌薯酒〉派對,度過喧鬧的室內綠色情人節。

◎音樂情人節與相片情人節(Music Day & Photo Day)914

音樂情人節這一天是舉辦大型社交活動、輕歌漫舞的日子,也是將你的心上人介紹給朋友、同事認識的好機會。而單身一族,更可以藉此機會看看活動現場有沒有自己中意的對象。

許多情侶喜歡在這天就著蔚藍晴朗的天空合影,所以914日又稱為「相片情人節」 。

◎葡萄酒情人節(Wine Day)1014

1014日這一天戀人們輕啜葡萄美酒,慶祝充滿詩意的秋天。通常小倆口會選擇在浪漫且別緻的餐廳裡共進晚餐,然後聊聊彼此對未來的規畫,以及共同的目標等話題。

◎橙色情人節與電影情人節(Orange Day Movie day)1114

電影情人節這一天情侶們可以連趕兩場電影,或許先看一部緊張刺激的動作發洩壓力,然後再來一部感人肺腑的浪漫愛情片互拭淚水。看完兩人也該補充水分了,來杯健康的百分百柳橙汁吧!單身的人這一天也要喝杯柳橙汁,當然,想喝兩杯才痛快也沒人管得著。

◎擁抱情人節(Hug Day)1214

1214日,想和你的情人抱多久都可以,在公開的場合擁抱,向世人宣告你倆的愛意,也讓寒冷的冬天變得格外溫馨。尤其是那些甜甜蜜蜜慶祝過214日華崙亭情人節的情侶,到了年底依然能熱情相擁,也見證了兩人情意如昔。


 
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下午:3:20分~~

陳店說:有一個客戶看房子,看了20年還沒有買.

小古說:X的有那麼誇張嗎?

陳店說:真的.客戶跟他說:看了那麼久真的不買不行了,搬家都搬了10幾次了,再不賣就更買不起.

小古說:20年,房貸都繳完囉!就算買很貴,也繳完,房子是自己的還沒貸款咧!

真希望這不是真的,因為房子看太久就真的不會買了,與其每天都期待房市會跌,不如找個喜歡又合適的買下去,這或許看似輕鬆,但下決定真的不容易,我在房地產(5年了),之前金融風暴的時候真的有跌,但是還是沒有人敢買,因為人性的黑暗面(還會再跌)怕買貴,回頭看,有買的大賺,沒買的,看著漲上去,記憶仍停在那個時候,就更不可能接受了,如果各位看官能用正確的心態買房子,在任何時候買,都是好時機,

以上是小古的囉嗦,純個人看法.

 

 

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